Aldilà... Dell'oceano.

Una coppia decide di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi, nello stesso hotel dove passarono la luna di miele 20 anni prima. Per problemi di lavoro, la moglie non può accompagnare subito il marito: l'avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo.

Quando l'uomo arriva, entra nella camera dell'hotel e vede che c'è un computer con l'accesso ad internet. Decide allora di inviare una e-mail a sua moglie, ma sbaglia una lettera nell'indirizzo e, senza accorgersene, la manda ad un altro indirizzo. La e-mail viene ricevuta da una vedova che stava rientrando dal funerale di suo marito e che decide di leggere i messaggi ricevuti.

Suo figlio, entrando in casa poco dopo, vede la madre svenuta davanti al computer e sul video la e-mail che lei stava leggendo:

- "Cara sposa, sono arrivato. Tutto bene. Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie per e-mail, ma adesso anche qui hanno il computer ed è possibile inviare messaggi alle persone care. Appena arrivato mi sono assicurato che fosse tutto a posto anche per te quando arriverai lunedì prossimo... Ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo, come lo è stato il mio.

P.S. Non portare molti vestiti, perché qui fa un caldo infernale!"

Un motociclista fermato per... eccesso di velocità. (Barzelletta)

Un poliziotto novellino ferma una moto per eccesso di velocità e chiede al motociclista patente e libretto. Il motociclista risponde:

- La patente non ce l'ho! Me l'hanno sospesa per guida in stato d'ebrezza. Il libretto non so se c'è perché la moto è rubata. Ma ora che ci penso mi sembra di averlo visto mentre infilavo la droga e la pistola che ho usato per uccidere il proprietario della moto, nella cassetta degli attrezzi!

Il poliziotto, scioccato dalle dichiarazioni dell'uomo, chiama il suo ispettore e il motociclista viene immediatamente accerchiato dalla polizia. L'ispettore chiede la patente all'uomo e questi gliela consegna, gli dà pure il libretto della moto che certifica che fosse sua, dopodiché gli apre anche la cassetta degli attrezzi e nn vi è alcuna traccia né della droga, né della pistola. A questo punto, l' ispettore esclama:

- Non capisco! Il poliziotto che l'ha fermata ha riferito che lei non aveva patente, che la moto fosse rubata, che avesse ucciso il proprietario e che avesse nascosto la droga e la pistola nella cassetta degli attrezzi!

E il motociclista esclama:

- Seeeeee! E scommetto anche che le ha raccontato che andavo troppo veloce!!!

Due sposini freschi freschi.... (Barzelletta)

Due sposini freschi freschi di matrimonio, iniziano a parlare del più e del meno, finché:

Lui: – Senti cara, sono veramente contento di averti sposato, però ora non vorrei rinunciare alle mie abitudini.

Lei: – Certo caro, non sarebbe giusto. Anche io la penso così, comunque… sentiamo quali sono i tuoi impegni!

Lui: – Allora, io di Lunedì sera mi ritrovo con tutti i miei amici al bar per parlare di calcio, il martedì invece abbiamo la riunione al club, il mercoledì invece partita al bowling.

Lei: – Ah, Wow! Super organizzato, c’è altro?

Lui: – Certo!
Allora, il giovedì sera è dedicato al cinema, il venerdì al biliardo, il sabato invece ci sono gli anticipi di serie A, e la domenica ci sono il resto delle partite e io solitamente vado allo stadio.

Invece tu?

Lei: – Allora, qua tutte le sere si fa l'amore !!. Chi c’è c’è, chi non c’è non c’è!

La pensione... (Barzelletta)

Il cervello, il cuore e il pene vogliono andare in pensione e si recano tutti e tre all'INPS. Arriva l'operatore e dice:

-Bene iniziamo dal cervello: si alzi e mi esponga le motivazioni per cui vorrebbe andare in pensione.

Il cervello si alza e risponde:

-Guardi soffro di vuoti di memoria, non mi ricordo più niente e soffro anche di labirintite.

E l'operatore dice:

-Va bene lei ha i requisiti per andare in pensione. Cuore si alzi in piedi e mi esponga le motivazioni per cui vorrebbe andare in pensione.

E il cuore, alzandosi risponde:

-Io soffro di aritmie e di tachicardia, non ce la faccio più.

E l'operatore dice:

-Anche lei ha i requisiti per ricevere la pensione. E adesso è il turno del pene: si alzi e mi esponga le sue motivazioni.

E il pene risponde:

-Mi scusi, ma secondo lei se potevo ancora alzarmi venivo qui a chiedere la pensione???

Due carabinieri.... (barzelletta)

Due carabinieri:
- ciao
- ciao, sei venuto in bici stamattina?
- si
- l’hai comprata?
- no, se tu sapessi come l’ho avuta... stavo passeggiando in campagna quando mi si è avvicinata una donna in bicicletta; abbiamo cominciato a chiacchierare del più e del meno poi improvvisamente lei si è diretta verso un pagliaio che stava lì vicino e buttando a terra la bici si è tolta le mutande e mi ha detto: “prendi quello che vuoi”
- tu cos’hai fatto?
- mi sono preso la bicicletta;
- giusto! - dice l’altro carabiniere - cosa te ne facevi delle mutande?

Il cinese... malato. (Barzelletta)

Un cinese manda un sms al suo datore di lavoro:

- "Io non potele venile al lavolo, io malato." -

Il padrone risponde:

- "Quando sono malato faccio sesso con mia moglie e sto subito bene. Prova anche tu." -

Dopo tre ore il cinese scrive:

- "Io ola stale bene, funziona.. tu avele bella casa."
-

La bionda e il volo per Montreal.

Durante un volo per Montreal, pochi minuti dopo il decollo, una bionda seduta nella classe economica si alza e si dirige verso la prima classe e vi prende posto.
L' agente di bordo la vede fare e decide di chiedergli di vedere il suo biglietto.
Quindi spiega alla bionda che ha pagato per un posto in classe economica e che non può sedersi in prima classe, che deve tornare in classe economica.
La bionda gli risponde:
" sono bionda, sono bella, vado a Montreal e resto seduta qui! "
L' agente di bordo va nella cabina di pilotaggio e spiega al pilota e al co-pilota che c'è una bionda seduta nella prima classe che ha pagato per la classe economica e che rifiuta di tornare nella classe economica
Il co-pilota va a vedere la bionda e cerca di spiegargli che dato che ha pagato solo per un biglietto in classe economica deve tornare in classe economica
La bionda gli risponde:
" sono bionda, sono bella, vado a Montreal e resto seduta qui! "
Il co-pilota dice al pilota che devono contattare la polizia per fermare la bionda durante l'atterraggio, perché si rifiuta di tornare in classe economica.
Il pilota chiede al co-pilota: " hai detto che è bionda? Risolvo io il problema, perche' sono sposato con una bionda e parlo il linguaggio delle bionde. "
Il pilota si rivolge alla bionda e gli parla all'orecchio.
La bionda gli dice:
" Oh, mi dispiace!" e lei si alza e torna al suo posto in classe economica.
L' agente di bordo e il co-pilota sono sorpresi e chiedono al pilota che cosa le ha detto per accettare di tornare in classe economica senza fare confusione.
" gli ho detto:
" la prima classe non va a Montreal."

Barzelletta... Discriminante. (Senza offesa per la categoria)

Uno spazzino vede in spiaggia un bambino che costruisce sulla sabbia e gli chiede:
"che cosa stai costruendo?"
e il bambino:
"uno spazzino"
e lui:
"e con cosa lo costruisci?"
e il bambino:
"con acqua, sabbia e cacca!"

lo spazzino sentendosi offeso lo prende per un braccio e lo picchia.

Il giorno dopo vede di nuovo il bambino e gli chiede che cosa stia costruendo e il bambino:
"un pompiere."
e lui:
"e con che cosa lo costruisci?"
e il bambino:
"con acqua e sabbia"
e lo spazzino:
"e la cacca non ce la metti?"
e lui:
"No perché sennò viene fuori uno spazzino."

Il regalo di Natale.. (barzelletta)

Da giorni, durante il perido natalizio, un bambino uscendo da casa vede in una vetrina una bellissima bici da 200 euro, ma poichè la famiglia era povera decide di inviare una letterina a babbo natale scrivendo: "CARO BABBO NATALE MI PIACE MOLTO UNA BICI PUOI COMPRARMELA? PS: SE TI VIENE PESANTE NON TI PREOCCUPARE INVIAMI PURE 200 EURO E ME LA COMPRERÓ DA SOLO."

La lettera arriva alla posta dove i consulenti curiosi, leggendola, decidono di fare una colletta per raccogliere i soldi, uno mette 10 euro, uno 5, il capo 20... alla fine riescono ad ottenere 190 euro, la rispediscono così al bambino mettendo come mittente Santa Claus da North Pole.
Il bambino che aspettava con ansia la lettera controllando la buca trova la busta di Babbo Natale, apre lentamente e vede dentro 190 euro.
Decide di inviare una risposta a Babbo Natale per ringraziarlo, prima di andare a comprare la bici e scrive: "CARO BABBO NATALE, GRAZIE PER IL TUO PENSIERO, MA LA PROSSIMA VOLTA INVIAMI UN ASSEGNO PERCHE QUELLI STRONZI DELLA POSTA SI SON TENUTI 10 EURO!"

I due concertisti.. (Barzelletta)

Due concertisti, uno milanese e uno napoletano, si incontrano nella sala da the di un noto albergo. Il milanese racconta: "Ieri sera ho tenuto un concerto alla Scala, appena ho finito di suonare l'ultima nota, c'è stata un'ovazione generale, lanci di fiori sul palco, applausi, standing ovation... Quello che mi ha fatto più piacere è che il sindaco è salito sul palco, mi ha stretto la mano e mi ha detto: Complimenti Lei ci ha commosso! Persino la Madonnina ha pianto!" Il napoletano risponde: "Anch'io ho tenuto un concerto ieri sera in Vaticano, appena ho finito di suonare l'ultima nota, solita ovazione, lancio di fiori, applausi, standing ovation... Ma quello che mi ha stupito è che si è aperta la porta in fondo ed è entrato Gesù, è salito sul palco, mi ha stretto la mano e ha detto: Complimenti! Tu si ca suone bbuono! Tu Sì ca sii 'nu bravu guaglione. No comme a chillu strunz 'e milanese ca' fatt' chiagnere a mammà.."

Il dottor Amedeo Bianchi... (Barzelletta)

Il dottor Amedeo Bianchi aveva trascorso la notte facendo sesso sfrenato con una sua paziente e si era sentito colpevole per tutto il giorno successivo.

Non importava quanto egli volesse dimenticare l`accaduto, perché in nessun modo ci sarebbe riuscito.

Si sentiva oppresso da un senso di colpa, come se in qualche modo egli avesse tradito il lavoro che svolgeva da anni.

Ogni tanto, però, in lui si levava una voce che cercava di rassicurarlo dicendogli:

"Amedeo, non preoccuparti. Tu non sei il primo dottore che se la spassa con una paziente e nemmeno sarai l`ultimo. Tu sei scapolo. Andiamo, lasciati andare..."

Ma inevitabilmente un`altra voce lo riportava alla cruda realtà:

"Amedeo... tu sei un veterinario!"

Le donne... Barzelletta. (Video)

Lei tradisce il marito, e nasconde l’amante nell’armadio… Ahahahah. (Barzelletta)

Una donna, quando suo marito è al lavoro, riceve in casa il suo amante, e non sa che il figlio di 9 anni si nasconde dentro all’armadio della camera da letto.

Un giorno il marito rientra a casa prima, e non avvisa la moglie, così nasconde l’amante dentro l’armadio, lo stesso armadio in cui c’è il bambino.

Il piccolo dice: “Che buio che c’è qui…” e l’uomo, colto alla sprovvista fa: “Eh sì, è proprio vero…”.

Il ragazzino: “Io ho una bella mazza da baseball…” e l’uomo: “Bene, che bello…” poi il ragazzino chiede: “Vuoi comprarla?” la risposta dell’uomo: “No, grazie…” e il bimbo: “Ma guarda che là fuori c’è mio padre…” e l’uomo: “E va bene, quanto vuoi per la mazza?” e il ragazzino risponde: “750 euro!” e l’affare viene concluso.

Qualche giorno dopo, il marito della donna torna nuovamente prima dal lavoro, e il suo amante si nasconde di nuovo nell’armadio. Si ripete la scena del ragazzino, ancora una volta nascosto anch’egli nell’armadio ed esordisce nuovamente dicendo: “Com’è buio qui dentro…”, e questa volta vende all’amante della moglie un guanto da baseball per 250 euro.

Qualche settimana dopo, il marito di lei dice al figlio: “Prendi il tuo guanto e la tua mazza, andiamo a fare qualche lancio al parco!” e il ragazzino: “Non li ho più, li ho venduti…” e il padre: “Ma… come li hai venduti? E quanti soldi ti sei fatto?” e lui tutto fiero risponde: “Mille euro!”.

Il padre allora: “Figlio mio è peccato approfittare dei propri amici, ciò che hai fatto non è bello, è molto di più di quanto li ho pagati io… Adesso andremo assieme in chiesa e ti confesserai”.

Recatisi in chiesa, il padre porta il ragazzino in confessionale, lo fa entrare e poi chiude la porta. “Come è buio qui dentro…” dice il ragazzino. E il prete: “Ah, per favore non ricominciamo, eh!…”.

Micidiale ma realistica. Un siriano arriva come immigrato a Milano. Ferma il... (Barzelletta)

Un siriano arriva come immigrato a Milano. Ferma il primo passante che incontra sulla strada e dice:
- Grazie signore italiano per avermi lasciato entrare nel vostro Paese, dandomi una casa, un aiuto finanziario, una assistenza sanitaria e un'istruzione gratuita.
Il passante gli dice:
- Si sta sbagliando, io sono egiziano.
L'uomo continua a camminare e incontra un altro uomo.
- Grazie per avere una nazione così bella come l'Italia.
L’uomo risponde:
- Non sono italiano, arrivo dal Pakistan.
Il nuovo passante che egli incontra non si ferma nemmeno e quello successivo una volta che riesce a fermarlo, gli stringe la mano, e dice:
- Grazie per questa meravigliosa Italia!
Quello gli toglie la mano e dice:
- Io arrivo dall'Afghanistan.
Finalmente vede una donna che pare essere gentile e le domanda:
- Lei è italiana?
- No, vengo dall'Africa.
A quel punto, un po' confuso, l'immigrato chiede:
- Dove sono tutti gli italiani?!?....
La donna africana si guarda rapidamente attorno e risponde:
- Probabilmente a pagare le tasse.

Al posto di blocco... Barzelletta. (Video)

La notte.. d'amore. (Barzelletta)

Dopo una lunga notte d’amore, lui nota una foto di un altro uomo sul comodino.
Comincia a preoccuparsi.
– Questo è tuo marito? – chiede nervosamente.
– No, sciocchino… – risponde lei, accoccolandosi a lui.
– E’ il tuo fidanzato, allora?
– Niente affatto! – risponde lei, mordicchiandogli l’orecchio.
– E’ tuo padre o tuo fratello? – insiste lui, sperando di rassicurarsi.
– No, no, no! Sei così affascinante quando sei geloso!
– Beh, allora mi vuoi dire chi è questo? Si può sapere?!?
– Quello sono io prima dell’operazione.

Ad un posto di blocco dei Carabinieri.. (Barzelletta - Video)

In Italia la legge è uguale per.. tutti, ahahahaha (Video - barzelletta)

"I carabinieri.. In retromarcia." Da morire dal ridere.. (Video - barzelletta)

Ho visto cose che voi "umani" non potreste mai immaginare..

Ho visto lenti da sole in cerca di compagnia.
Ho visto una moschea piena di zanzare.
Ho visto pescatori morire di fame perché non sapevano che pesci pigliare.
Ho visto un uomo con un occhio pesto e uno ragù.
Ho visto un'attrice diventare porno per aver preso tutto sottogamba.
Ho visto una porta chiudersi in un ostinato mutismo.
Ho visto preti guariti negare di essere stati curati.
Ho visto un grande regista girare l'angolo.
Ho visto la Madonna di Fatima andare in vacanza a Lourdes.
Ho visto sci con attacchi epilettici.
Ho visto servizi segreti con la tazza nascosta dietro al bidét.
Ho visto un topo d'appartamento inseguito dal gatto delle nevi.
Ho visto un torero incornato dal marito di una entraineuse.
Ho visto un verme battersi per farsi chiamare single e non solitario.
Ho visto canguri aver le tasche piene dei loro figli.
Ho visto animali in via di Estinzione cambiare indirizzo.
Ho visto cannibali starnutire e dire: era una ragazza tutto pepe.
Ho visto giardinieri innaffiare le piantine della città.
Ho visto 22 giocatori di calcio dare botte ad un pallone gonfiato.
Ho visto donne di servizio apparecchiare una tavola numerica.
Ho visto dentisti estrarre la radice quadrata di un dente.
Ho visto tossici chiedere un limone per farsi una pera...
... ho visto tutto questo, ma ancora adesso non riesco a capire una cosa molto importante: ma una rosa senza spine... va a batteria?